少女的沉沦 第80章 回家

        
在他走后，我继续躺着，躺在那张肮脏的小床，不想动弹，也没有力气再去动弹。 我心里回响着刚刚那个男的，我可以确定那的确是齐峰的一个朋友。 在黑夜我看到他模糊的五官，还是较面熟的，而且声音也非常像。 虽然他在后面再也没有发出任何声音，但是从他之前发出的宣泄的声音，我可以辩驳出来，这是一个我较熟悉的人。 虽然也谈不熟悉，但至少是见过，接触过，听到过他的声音的。 我想不通明明我进来这条小巷的时候，生后事没有跟人的，为什么他突然会冒出来？ 而且还是在我丝毫没有察觉的时候。 难道真的是我在偷听着别人，又有别人也在偷听着我吗？ 看着身脏乱不堪的自己，我不知道该怎样面对此刻的自己，本来染病身，张医生都说了让我这段时间不要在同房，可是我却被一个来历不明的男人给强奸了。 我强撑着自己坐起来，在布满灰尘的地一件一件捡拾着自己的衣服，然后胡乱往身套着。 我最近怎么会这么倒霉，这些事情居然都能让我碰，还一件一件的都发生在我的身。 我强撑着自己走出那间小屋，隔壁再也听不到那对男女的呻咛声，也不知道是什么时候走的？ 也不知道他们走的时候，有没有听到我这边发出的动静，如果听到了为什么不来解救我？ 或者他们也以为我是跟他们一样来这里偷情的吧。 快走到昏暗的小巷尽头的时候，我突然不敢再往前走去，看着路口霓虹灯的闪亮，那里人来人往，如果被他们看到了我这样一副狼狈的样子，会怎么看我，怎么想我。 我徘徊在角落里，让街角的路灯照耀不到我，如果可以让我一直隐藏在这个阴影里面吧。 我想到要去报警，可是如果被警察盘问起来，我该说什么？ 难到说我自己得了性病，心情不好，所以才走出了那个小巷子，让人家强奸了吗？ 如果说自己被强奸了，那我的亲戚，朋友，同事们都会怎么看我，我承受不了他们的那种目光，更加不知道如果我老公知道了这件事情，他还会不会继续爱我，或者可以继续包容我，不跟我离婚。 我越想越害怕，最后还是打消了报警了念头，我承受不了那种后果，那将是对我又一次毁灭性的打击。 如果让老家的公公婆婆知道了，肯定再也无法接受我做他们的儿媳妇的吧。 这件事情的影响力太大，大到不是我可以承受的范围。 所以最后我还是退缩了，虽然说我是一个公职人员，可是这件事情我还是无法公之于众，用法律来保护自己，维护自己的尊严。 看着身脏兮兮的衣服，甚至还有被撕破的痕迹，我想走出去这个阴影，可是又不敢，怕被别人看到，更怕被别人知道，我没有这个胆量来承受这件事情的后果。  等到很晚的时候，外面终于夜深人静了，我才唯唯诺诺的走出巷口，在黑暗拦了一辆出租车，想家附近驶去。 我甚至不敢报确切的地址给司机师傅，只是说了一个家附近的地址，让他在那里把我放下来。 回到家我拼命清着的自己，想要将脏兮兮的自己清洗回原来的模样。 我放了满满一大浴缸的水，在里面久久的泡着，想把自己泡干净，泡回原来跟老公在一起时那个纯洁的样子。 但是我知道已经回不去了，所有的事情都回不到原点，发生了是已经发生了，脏了也已经脏了，任自己怎么清洗都没用。 我坐在浴缸里面，用双手环抱住自己的身体，嘤嘤的哭泣着，时而苦笑着，时而嘲笑着自己。 本来很简单很单纯的生活，幸福这样渐渐的离我远去。 我突然感觉到很疲惫，不应该是这个样子的呀？ 我有一个疼爱我的老公，有一个完美的家庭，有一份安稳的工作，可是现在却感觉这些都是我抓不住，随时会崩塌的幻影。 今天李健的摔门而去，我知道他是真的生气了，我是真的惹怒了他。 明天去班后，我又该怎么面对他。 还有我的病，张医生千嘱咐万嘱咐让我不要同房，可是我却还是被一个来历不明的男人给强暴了。 我不知道这个病会不会更严重下去，也不知道要再怎么继续治疗下去。 如果张医生看到我的病没有好转，他会不会问我什么，然后说没有听他的话，不好好配合治疗。 难道要我跟他说，我被强奸了吗？ 我以前从来没有觉得生活这样艰难过，从小到大，一直都是顺风顺水的，没有为任何事情烦心过什么。 可是这接二连三发生的事情，都快让我抗不住打击了。 我此刻非常想念我老公，想让他快点回来陪伴我，只有在他身边，我才感觉到安全，才感觉到没有人可以欺负我。 也只有在他身边，我才不会发生这些事情，让自己此刻感觉到这么无助，彷徨。 可是我又不敢，我的病还没有治好，现在只有跟他隔离着，才不会传染给他。 这些事我不敢跟任何人诉说，只有苦苦压抑着自己，将这些所有都深埋在自己的心底。 我感觉到此刻我已经压抑到了底线，这些事情带给我的打击实在是太大，我都快要承受不住这个压力了。 我想怒吼，想深深的发泄下自己，可是我不敢，我只有拼命的咬着牙，把这些事情继续压抑下去，不敢让隔壁听到一丝一毫的动静。 我整个人躺进水里，让自己无法呼吸，静静感受着绝望的这一刻，如果这一刻真的可以永远下去该多好。 在我快要憋气的时候，我猛地冲出了水面，看着浴缸面的天花板，突然发现我还活着，还是要去面对这所有的一切。 本书来自